I was doin' fine just before I met you (Leland)

Le bruit est assourdissant, les lumières aveuglantes. Qu’est-ce que je fais là ? Pourquoi suis-je venu ? C’est toujours la même chose. J’étais tranquillement chez moi à regarder de la merde à la télé, quand une petite voix, qui ressemble d’ailleurs étrangement à celle de ma mère, me dit que je ferais mieux de bouger, d’aller voir du monde. Et pourquoi pas après tout ? Peut-être que cette fois les choses seront différentes, peut-être que je vais passer une bonne soirée ? Je me fais avoir à chaque fois. Je ne connecte pas avec les gens, je devrais l’avoir compris depuis le temps.

Je ne sais pas comment j’ai fini par atterrir au Golden Club, je déteste les boîtes de nuit plus encore que les bars. Mais j’y étais. Et tandis que je faisais la queue pour rentrer (en espérant secrètement me faire recaler par le videur), le bruit des basses qui me parvenait de l’intérieur me sciait déjà la tête. Quand ce fut mon tour le gorille me dévisagea de pied en cap, mais il ne trouva visiblement rien à redire et me laissa entrer. Eh merde ! J’imagine que le fric que je ne manquerais pas de claquer était le bienvenu.

Pour parfaire le tableau, la boîte était bondée, les danseurs littéralement collés les uns sur les autres et les places au bar rares, très rares. Je parvenais quand même à en dégoter une, et décidais de m’y accrocher, comme une moule à son rocher, me promettant intérieurement que je la lâcherais uniquement pour rentrer chez moi. Je commandais une boisson au barman, « ce que vous avez de plus fort » que je lui fais, et qui devait curieusement également être ce qu’il avait de plus cher, et je la vidais d’un trait à peine avait-il déposé le verre devant moi. Si je voulais survivre à cet enfer, il me fallait au moins ça !

Le temps que l’alcool fasse son effet, ce qui n’était jamais bien long vu ma faible consommation, je sortais mon calepin et commençais à griffonner dessus. Déformation professionnelle, je fais ça absolument partout. J’écrivais ce qui me passait par la tête, sans vraiment réfléchir si c’était bon ou même juste sensé. Juste le temps que le tord-boyaux fasse son office et que je devienne confortably numb, comme dans la chanson.

Je ne fais pas attention à ce qui se passe autour de moi, et je me fais surprendre par une grande brune penchée par-dessus mon épaule qui me sourit de toutes ses dents. Au premier coup d’œil je sais que contrairement à moi elle est ici comme un poisson dans l’eau. Je tente maladroitement de cacher ce que j’écris. Je lui rends néanmoins son sourire.

« - C’est exactement ça. Et j'imagine que tu fais partie de ces gens encore plus bizarres, qui au lieu de profiter de leur soirée préfèrent perdre du temps à aller décrocher de leurs tabourets ceux qui n’ont pas l’air de vouloir danser, c’est bien ça ? »

Soirées, mariages, c’est toujours la même chose. Il y a systématiquement quelqu’un pour vous empêcher de vous faire chier en paix ! C’est quand même quelque chose ça ! Comme si de me voir assis au bar elle ne pouvait plus s'amuser, que je lui avais gâché sa soirée. Néanmoins mon ton est amical, enfin aussi amical qu’un ton puisse paraître quand on est obligé de crier pour se faire entendre par-dessus le vacarme.

« - Pour répondre à ta deuxième question, je suis scénariste. J’écris des scripts pour la télé. Du coup j’observe les gens, ça m’inspire. Et non, je n’écrivais pas spécialement sur toi. Mais si jamais t’as l’idée du siècle, surtout ne te gêne pas, je t’écoute ! »

Je sais que c’est pas raisonnable, mais je fais signe au barman de me remettre la même chose. Le premier verre n’a pas eu l’effet escompté et j’ai toujours envie de me barrer d’ici. Un peu de bonne volonté, merde ! Je demande à Miss Faut-s’éclater si elle veut quelque chose, espérant à moitié qu’elle me tape sur l’épaule et qu’elle retourne se déhancher sur la piste de danse.

De mieux en mieux. Maintenant je me retrouvais à parler philosophie et questions existentielles avec une clubbeuse décérébrée qui m’expliquait qu’il fallait que je quitte à tout prix mon tabouret et pour qui « laisse-moi tranquille » n’était pas une réponse valable. Juste quand je pensais que cette soirée ne pouvait pas tomber plus bas. Contrôlé par la brigade du fun en flagrant délit d'emmerdement profond… Pendant qu’elle déblatérait ses grands principes de vie, je l’imaginais au concours de Miss Vancouver, interrogée par le présentateur de l’émission.

« Bonsoir, moi c’est Kimberley. Je voudrais faire passer un message très important à notre jeunesse : amusez-vous. Car moi je vous le dis : s’amuser c’est fun ; s’ennuyer c’est nul. Et la paix c’est mieux que la guerre aussi. »

Maintenant elle saluait la foule, avec dans le regard la vivacité d’un mérou exposé sur l'étal d’un poissonnier. Bon, je devais bien admettre qu’elle portait plutôt bien le bikini, mais cette image réussissait néanmoins à faire passer l’exaspération que suscitait en moi l’intervention de cette gourdasse donneuse de leçons.  J’hésitais à évoquer avec elle Beaudelaire et les paradis artificiels, mais comme elle était sûrement davantage branchée Pitbull que Beaudelaire, je décidais de laisser passer la critique et je me contentais de hocher la tête en souriant, une expression faciale savamment étudiée pour indiquer à mon interlocuteur que j’y penserais, si vraiment j’avais que ça à foutre.

Je descends d’une traite le verre que le barman venait à peine de déposer sur le comptoir. Besoin vital car en plus d’être chiante à souhait, elle n’avait pas l’air d’avoir la lumière à tous les étages. Je lui explique que je viens ici pour observer les gens et elle, telle Mufasa expliquant à Simba qu’un jour tout cela lui appartiendra, elle me conseille de lever les yeux de ma feuille pour… observer les gens. Ô Scar, où es-tu quand on a besoin de toi ?

Evidemment, ce que je redoutais le plus ne manqua pas d’arriver : l’invitation sur la piste de danse ! Aaaaargh… Mon royaume pour un troupeau de gnous, par pitié ! Aussitôt la question posée, je sentais que je commençais à suer à grosses gouttes. Etant complètement dépourvu de tout sens du rythme, je ne dansais pas. Jamais. Même sous la torture. Hors de question.

« - Désolé. Comme tout bon tordu qui passe sa soirée en boîte vissé à son tabouret je ne danse pas. Du coup mon balai et moi on va rester là à te regarder te trémousser et te faire peloter par des gens qui eux savent s’amuser. Mais merci pour l’invitation, vraiment. »

Je ne savais pas vraiment pourquoi, mais j’avais comme l’impression que je ne m’en sortirais pas à si bon compte. Un doute, une intuition.

Maintenant, je suis sur scène, blouson de cuir sur le dos, bandana rouge autour du cou. Quelques accords de guitare et d’harmonica se font entendre. Hum hum... Trois, quatre.

...

J’étais tranquille, j’étais peinard
La tête dans l’coltar
La meuf s’est approchée du bar
A commandé deux trois ricards
Pis elle m’a tapé sur l’épaule
Et m’a regardé d’un air drôle

T’as un calepin, crétin, c’est pas malin
Ici tu es en boîte de nuit
Faut te faire des tas d’amis
Viens donc sur la piste de danse
Histoire que je te mette en transe
Sinon tu vas manger un pain
Moi j’lui ai dit « Laisse béton »…

Niveau prédiction j’étais plutôt pas mal. Bien sûr qu’elle n’allait pas lâcher l’affaire aussi facilement. Ça n’était jamais aussi simple. Quand on a l’occasion de gâcher sa soirée, et celle d’une autre personne en plus, pourquoi s’en priver ? J’imagine que je devais être sa B.A. du jour, et qu’elle se sentait investie d’une mission quasi-divine. Peut-être même qu’elle mentionnerait tout ça dans son journal intime, un truc du genre « cher Journal, aujourd’hui j’ai sauvé une vie ».

Moi qui ne buvais pratiquement jamais d’alcool, cinq minutes en sa compagnie et j’envisageais une carrière d’alcoolique comme un projet professionnel enrichissant… Pour couronner le tout, elle fit référence à un film que je n’avais pas vu. Au vu de notre conversation jusque-là, j’imagine qu’on n’était pas dans le compliment franc et gratuit. J’aurais très bien pu sortir mon téléphone, mais l’envie m’en manquait cruellement. Après avoir pesé le pour et le contre je décidais de jouer franc jeu : à ce stade je doutais que notre relation puisse encore se détériorer.

« - Je n’ai pas vu ce film, mais j’imagine qu’il y a également un brave type qui ne demandais rien à personne et qu’on est venu faire chier sans aucune raison. »

Kharma is a bitch, qu’ils disent. Je ne sais pas ce que j’ai bien pu faire dans une vie antérieure pour mériter ça, mais ça devait être plutôt gratiné. Parce qu’elle était disposée à se montrer violente en plus d’être chiante. Quelle charmante personne !

« - Tu menaces souvent des inconnus, juste parce qu’ils ont l’audace de te refuser quelque chose ? »

Mon regard se posa sur le comptoir, on était au moins une dizaine à y être attablé. Pourquoi moi bordel ?

« - Et puis entre nous, je te déconseille la manière forte, je suis ceinture noire de scrabble. »

Ma dernière chance. Elle me prenait clairement pour un vieux con, peut-être que j’arriverais à la convaincre que j’en étais vraiment un et que du coup elle me laissera tranquille. Au point où j’en étais, je n’avais plus beaucoup d’autres solutions…