Instant de partage - Stanislas

Je sais que l'inquiétude à mon égard te ronge les nerfs au point que tu ignores comment te dépêtrer de tes angoisses habituelles. Je suis incapable de te décharger de ce poids, je préfère t'éviter le plus souvent possible pour dissimuler le trouble qui anime mon existence. Tu ne pourrais pas l'effacer par tes mots bienveillants cette fois, et une poigne douce contre mon épaule ne parviendrait pas non plus à m'écarter de cette douleur lancinante et quotidienne. Alors je tais mes souffrances pour ne pas t'angoisser davantage, et je m'efforce de rentrer qu’occasionnellement à l'intérieur de la villa car tu le devinerais rapidement que la douleur grogne en moi. Tu sais lire ces choses-là, tu connais mes émotions en me scrutant avec attention. Parce que ça fait partie de toi, de ton âme, de te montrer prudent vis-à-vis de moi. Il ne faudrait pas qu'un élément ne vienne m'écorcher le cœur, que le trouble s'immisce dans ma vie. Alors tu détailles sans cesse, tu poses les questions qu'il faut, tu t'efforces à prendre le rôle de père qui me manque, te transformant à la fois comme une figure paternelle et une maman poule. Et si j'apprécie ton amour, la bienveillance que tu me portes à chaque instant de mon existence, je ne pourrais pas la supporter cette fois. Car je serais forcé de t'expliquer les événements qui se mettent en place, et la douleur profonde que Felipe me fait ressentir en ce moment. Je ne peux pas te décrire les émotions qui me terrassent, qui détruisent petit à petit le peu de dignité que j'avais pour moi-même. Je ne peux pas exprimer ce qui se passe, malgré tout le soutien que tu m'as toujours apporté. Ta haine pour Felipe ne ferait que s'intensifier, ta hargne serait conséquente et vos altercations se feraient que plus fréquentes. Je ne veux plus participer à vos échanges tumultueux, pleins d'impulsivité et de colère, à vous en éloigner de toute la douceur que vous êtes capables d'administrer aux autres - ou surtout à moi. Je ne veux plus vous entendre crier, je ne veux plus vous laisser vous battre devant mes yeux apeurés. Je n'ai plus envie d'être un chaton égaré qui vous regarde bouffer l'humanité de l'autre. Alors je te cache les choses, je prends sur moi sans ne plus aborder mon mal-être à qui que ce soit. Je ne peux pas te préciser que Felipe me rejoint régulièrement dans le cabanon, qu'il me réclame de lui faire l'amour, et qu'il me jette comme un malpropre le lendemain. Je n'ai pas non plus le pouvoir de t'avouer que la drogue anime désormais nos échanges, et que le désir se mêle seulement à l'inconscience. Je fais ça pour lui et tu ne le tolérerais pas. Je veux rentrer dans son monde, lui renvoyer un sentiment de compréhension en plein coeur. J'ai envie de le comprendre, d'entrevoir l'univers qu'il s'est crée autour de lui, c'est pour ça aussi que je l'accompagne fréquemment lors de ses tournages de films pornographiques. Je veux être présent autant qu'il l'est pour moi, même si mon sort est d'être rejeté le lendemain parce que je ne suis qu'une pédale à ses yeux. Alors la fatigue m'use, mes yeux deviennent cernés, noirs, j'ai l'air d'un fantôme avec mon visage blême. Un mort-vivant. Je lutte contre les démons qui me rongent, je les abats lorsque je t'affronte pour faire mine que le rythme de ma vie est seulement éreintant. Et c'est ce que je m'applique encore à faire lorsque je te retrouve à la villa. « Oui je suis crevé, les cours m'ont épuisé. Et toi ? » J'essaye de te sourire avec autant d'engouement que toi, je feins le bonheur. Au fond je suis complètement ravi de passer cet instant avec toi, même si je sais qu'au fond de toi ça va te travailler de me voir dans cet état. Et c'est ce que je crains : te blesser de manière involontaire, ou de former une véritable boule de nervosité au sein de tes entrailles. Alors je t'abandonne deux minutes pour enfiler un jogging et des baskets puis je reviens pour m'installer sur le vélo. J'attrape la gourde que tu me tends, l'accroche, et je te suis. On démarre tranquillement, pour plusieurs kilomètres, sans un mot pour peser mon coeur. Je relâche les nerfs, me détends. Quand on arrive près du parc, je te dépasse sur la route en faisant attention qu'une voiture n'arrive pas derrière, et en passant près de toi, je lâche : « Le premier arrivé aura le droit de se faire payer une glace ! » Et je compte bien gagner, car je n'ai pas un rond sur moi. Mon esprit joueur revient, ou peut-être que je m'efforce seulement de gagner un tant soit peu d'enthousiasme pour ne plus t'inquiéter.

Je te rejoins avec cette angoisse incrustée dans le cœur. J'ai peur de déceler trop de morosité dans tes prunelles qui détectent le moindre problème. Je peux souvent rien te cacher aux sources de frustration qui encombrent parfois ma vie. J'ai peur de t'affronter et d'entendre tes sermons quant à mes yeux cernés, ou tes questions pleines d'inquiétude que je ne saurais pas gérer. Je ne suis pas assez fort pour t'expliquer que non, tout foire dans ma vie ; qu'il y a seulement mes études et mon métier qui me procurent cette dose de bonheur vitale pour ne pas sombrer. Toi aussi tu m'accordes une joie délicieuse lorsque je suis près de toi, mais je fais tout pour t'éviter. J'ai peur de ton regard, de tes mots, de tes contacts qui pourraient me faire frôler les larmes. J'ai l'impression de me briser et me transformer en petit gamin sensible lorsque tu me caresses l'épaule ou me combles de paroles affectueuses. Parce que mes nerfs se relâchent et je serais prêt à exploser à tout moment si seulement tu m'aiguillais vers le vif du sujet. Je ne veux pas exprimer ce qui me tourmente, je ne veux pas non plus pleurer. Alors je me tais et je dessine un joli sourire sur mes lèvres pour feindre un engouement pourtant dissipé. « Ne t'en fais pas, les cours ça va. J'arrive à suivre et j'ai toujours des bonnes notes. » J'ai beau sombrer avec Felipe en ce moment et être régulièrement dopé à la drogue, je serais prêt à me coucher très tardivement pour finir un exposé ou une dissertation à la perfection. Et c'est souvent ce qui m'arrive, car mon meilleur ami décide d'avoir besoin de moi presque chaque soir ; alors je m'éreinte pour lui et les cours afin d'obtenir les meilleurs résultats. Je dors peu et me retrouve avec cette fatigue collée sous les yeux. Tant pis, c'est le prix à payer pour être auprès de quelqu'un qu'on aime. « C'est super, faudra fêter ça. Tu vas voir ce dont la jeunesse est capable ! » Je suis content pour ton contrat, et je te souris en répondant à ta taquinerie. C'est fou comme c'est agréable de recevoir ton humour plutôt que ta nervosité en pleine figure. On démarre finalement après avoir grimpé sur nos vélos, puis on se guide jusqu'au parc. J'initie un petit duel entre nous pour nous affronter dans un échange agréable plein d'humour. « Tu en as toujours sur toi. Tu es du genre prévenant. » Tu sais que j'ai raison. Tu fais attention aux petits détails, tu es minutieux et réfléchis souvent pour ne manquer de rien. Alors la course démarre et on pédale rapidement, dépassant l'autre avant de se faire redoubler. Je commence à m'épuiser, je sens la douleur au niveau des muscles. Ils ne possèdent plus suffisamment d'énergie mais je continue pour essayer de te battre. Tu prends une légère avance puis je te sens ralentir pour me laisser passer devant. On s'arrête à l'intérieur du parc et je te regarde d'un air amusé et fier. « Je t'en bouche un coin le vieux ? » Pourtant je sais que tu m'as laissé gagner. Je respire un bon coup pour reprendre mon souffle, avec cette envie de m'allonger dans l'herbe pour me reposer. Je suis complètement épuisé de cette course affolée, je crois que mon corps est vraiment fatigué par mon rythme de vie actuel. « Oui après les examens ça ira mieux. » Je te réponds sans te montrer que ton regard me touche. Je suis sensible à tes émotions, à ce que tu ressens à cause de moi, mais je ne peux pas gérer tout ça. Si tu bousilles mon cœur par tes tourments, je me sentirais obligé de te rassurer et l'émotion me gagnera facilement. « Oui j'adore ce coin. J'y passe souvent après l'université pour admirer les plantes ou juste me promener en hiver. » Je te confie même si tu le sais probablement déjà. J'adore cet endroit, il est fascinant, plein de ressources. « On continue plus tranquillement pour trouver un stand de glaces ? »

Je ressens une pointe de bonheur envahir ma vie lorsque je suis à tes côtés. Tu es une bouffée d'air frais à toi tout seul, Gabriel, et je trouve du réconfort dans des instants en ta compagnie sans devoir m'exprimer sur les traces de morosité coincées sur mon visage. Je sais pourtant que tu t'entêtes à rendre ton inquiétude discrète et peu insistante, pour éviter de détruire mon cœur avec des questions trop précises sur mon état de fragilité. Tu entreprends un effort surhumain, j'en ai conscience, en t'éloignant de ton angoisse perpétuelle pour tenter de m'administrer de la joie. On traverse alors ces non-dits, ces silences déchirants, pour se guider plutôt vers les rires et l'enthousiasme. J'ai besoin d'en retrouver auprès de toi, de me recharger à bloc pour affronter les épreuves qui se mettront de nouveau en travers mon chemin bien dessiné. Tu me donnes souvent la force de continuer, de vivre, en m'accordant une vision plus optimiste et gaie de l'existence. Parfois j'ai envie de lâcher les bras, de tout envoyer en l'air pour abandonner ces efforts qui ne riment à rien, mais il me suffit de songer à ton regard empli de désespoir pour récupérer un tant soit peu d'énergie. Tu es ma conscience tranquille, mon ange gardien, celui qui me porte et me tire vers le haut, autant qu'il le peut. « C'est vrai que tu as accès à mes notes, petit espion. » Je souris de manière amusée, car je sais parfaitement que tu dois jeter un œil régulièrement, au moins une fois par semaine. Tu fais attention à mon parcours, tu veux que j'ai le meilleur avenir possible. C'est d'ailleurs toi qui m'a poussé à devenir botaniste, en plus de Felipe qui m'a transmis l'idée. Auparavant, tu trouvais mon meilleur ami chouette ; tu le considérais comme une bonne influence qui me poussait à me dépasser. Maintenant on est tous les deux à la dérive, prêts à couler ; on respire seulement de temps à autre quand on sort la tête hors de l'eau. Comme à cet instant, avec toi. Même si je me demande sur quel sujet exactement tu n'es pas fier de moi, à en constater tes paroles. Je ne le demanderai pas, la réponse me ferait mal au cœur. La conversation tourne sur toi, tu abordes le nouveau contrat que tu as signé. Je suis content pour toi, mais sans doute trop, parce que tu me renvoies cet engouement à la figure en me faisant comprendre qu'il n'est pas approprié. « Oui mais je suis toujours content que tu aies un beau projet à former... » Je déteste quand tu es froid alors que j'essayais seulement de te féliciter à mon tour, de créer le lien et de trouver une occasion pour t'accorder du temps. Peut-être que ça t'énerve que j'en ai besoin d'une maintenant. « Je m'en fiche, c'est plus pour toi que je disais ça. » Je réponds en haussant les épaules, d'un air blasé, sans m'exprimer davantage. Je n'ai pas envie qu'on se dispute pour une connerie, sinon je serais au bout du rouleau. Alors je laisse passer au-dessus de nous sans intervenir davantage.

On se balade finalement en vélo, on fait la course. Tu me laisses gagner chaleureusement, comme si je n'avais pas remarqué tes mains qui se pressent contre le frein. On se chamaille, on rit un instant, avant que tu me glisses un mot par rapport à nos futures vacances. Tu es un traître de placer Erwin et Connor dans notre discussion, mais surtout de les laisser envahir notre séjour à l'étranger. Je ne sais pas si c'est une bonne idée de les amener avec nous. D'ailleurs je comprends même pas que tu le proposes. La France, c'est souvent que tous les deux. Ce serait le clan des déprimés. J'ai envie de te cracher des remarques acerbes, injustes, poignantes, parce que je suis en colère contre le monde entier et surtout cette putain de souffrance qui s'empare de nos vies à tous les coups. Aucun de mes proches semble envahi par la joie et ça me pèse. Tu es le seul qui disperse cette douleur, qui la détruit, même si parfois tu en ajoutes, et j'ai envie de me retenir à toi comme à un rocher. Je veux pas que des vagues déferlantes viennent nous séparer, nous claquer  leur tristesse en pleine figure. Alors ouais, j'ai envie de te gueuler : "Et puis désolé mais des vacances, c'est fait pour se reposer, être joyeux... J'ai pas envie de déprimer à cause d'un mec qui digère pas la vérité ou d'un gosse qui répond pas aux questions que tu poses. Super les vacances Gab. Tu as pas mieux à proposer ?" Mais je ne le fais pas. Je reste poli, comme tu me l'as appris. Et bienveillant, parce que c'est tout ce qui reste à ce monde pour mieux tourner. « Tu sais, avec la boutique... Je suis pas certain de pouvoir prendre des vacances. » Et je camoufle mes pensées par des non-dits poignants. Je sais qu'il est ton ami, qu'ils m'adorent et ont besoin de moi. Seulement, je n'ai pas le pouvoir d'affronter leurs visages emplis de désespoir. Toi, tu en as peut-être la force, parce que tu n'as jamais considéré Jane comme ta propre mère. Tu sais, cette conne qui te délaisse et ne daigne pas te remarquer ; celle-là même qui préfère se piquer les bras, à en tracer des ecchymoses tout le long. Elle était parfois balayée pour des étreintes plus tendres ; des baisers affectifs et cet amour maternel. Pour Jane. Je délaissais ma génitrice pour ce goût d'espoir. Elle me lisait des bouquins, avec son sourire chaleureux à procurer de l'amour à profusion ; et surtout du Jane Austen, parce qu'elle aimait, et moi aussi. Et puis elle est morte, crevée, emportée Dieu ne sait où. Mais loin de moi. Comme tous ceux que j'aime. Ils finissent par disparaître sans regard en arrière. Sans empathie pour mon âme perdue et déchiquetée. « Oui, tu peux. Mais je ne te promets pas d'être disponible le jour où tu les inviteras. Je te dirai quoi sur le moment. » Je te donne simplement la réponse positive que tu attends, mais je trouverais un moyen d'échapper à ce moment familial fabuleux ! Ton barbecue, c'est le plan assuré pour chialer toute la soirée. Je n'ai pas envie de causer plus de douleur qu'ils n'en ressentent déjà. « TU n'arriveras pas à rentrer. » Je souris, fais mine d'être heureux. J'ai perdu la flamme caractéristique de la joie. On arrive au stand de glaces, tu commandes et je te suis. « Pareil mais cassis, caramel beurre salé et poire. » Tu me proposes de nous asseoir sur le banc derrière nous. « Bonne idée. » Je goûte la glace poire, je m'en délecte. Un cruel délice dans un quotidien morne et oppressant. Petite touche de bonheur dans un enfer sans fin. J'attrape mon portable pour lire le dernier message de Felipe, avant de t'annoncer : « Ce soir je serai dans le cabanon, Lip voudrait venir. » Je commente, au cas où tu avais l'intention de finir la soirée sur le canapé, devant un film. Ça t'évitera toute désillusion.

Le moment qui se voulait plein de douceurs et de bonheur s'évanouit pour laisser place à ces traces de morosité qui ne quittent plus mon quotidien en ce moment. Notre joie se fracasse la gueule au sol, malgré toutes nos tentatives pour la garder dans nos échanges. Tout aurait dû être magique dans notre sortie, mais il faut croire que les non-dits ne recouvrent pas totalement la réalité désastreuse. La souffrance bloquée dans nos coeurs ne peut être dissimulée avec autant d'expertise, et elle se disperse petit à petit, lentement mais sûrement. La course à vélo s'arrête et nous voilà repartis dans ce flot de peine. Comme si la course affolée qui activait nos côtés joueurs permettait d'accentuer notre engouement. Je ne relève pas lorsque tu m'expliques que tu as réagi ainsi car tu as des problèmes dans ta vie. Je crains qu'ils soient liés à moi ; et en fait, je les connais déjà, tes soucis. Alors je ne commente pas, et me contente de secouer la tête positivement, en guise de compréhension, sans te répondre par des mots. On n'évacue pas encore ce qu'on ressent, on reste sur nos gardes, mais l'explosion ne saurait tarder. Elle est d'ailleurs activée par un sujet qui me touche  en plein cœur : la souffrance d'Erwin et Connor, reliée au décès de Jane, cette mère de cœur qui aura remplacé la mienne. Ton idée est de les emmener avec nous en vacances, mais tu comprends rapidement par mon air bougon et désintéressé que la proposition ne m'enchante guère. « Je préférerais. Je conçois qu'il est ton meilleur ami mais je comprends pas pourquoi tu le mets entre nous. Enfin il a jamais été question d'amener des gens avec nous lorsqu'on part en vacances. Et j'y tiens. » J'annonce plus franchement pour te dicter mes désirs. Je n'ai pas envie qu'il soit autrement, et tant pis si je passe pour un capricieux à tes yeux. Je ne vais pas me coltiner deux déprimés juste pour ton bon plaisir, au risque que leurs larmes et têtes affligées ne me rappellent constamment Jane. Seulement tu m'énerves davantage avec tes remarques. Mes nerfs se tendent. « C'est ça, j'ai pas envie de les voir ! Je préfère être égoïste. Moi aussi j'ai mon lot de douleurs, et est-ce qu'ils en ont quelque chose à faire ? Non ! Alors j'ai pas envie de ramasser des gens à la petite cuillère, qui ne m'ont jamais aidé à me reconstruire, eux ! Et si tu as vraiment peur de te retrouver qu'avec moi Gab, tu as qu'à partir uniquement avec eux !!! Au lieu de nous chercher de la compagnie. Et si tu as mieux qu'une colonie pour boucher les trous, tu me feras signe. » J'ai l'impression de ne pas avoir d'importance tout d'un coup. Comme si ces gens-là en méritaient plus que moi. Ce serait à nous de les détendre, de leur apporter du bonheur, alors que mon âme est tout autant en détresse que les leurs. Alors non, Gabriel, je ne te ferais pas ce plaisir malgré ton insistance. On mange notre glace en même temps, sans véritable envie. La gourmandise a disparu. Je te préviens que je passerai la soirée avec Felipe mais tu le prends mal. Et vu que je suis énervé, ça n'en rajoute qu'une couche. Alors j'explose. « J'ai compris que tu l'aimais pas ! » Mon geste de la main est tellement virulent que j'en fais tomber ma glace au sol. Et merde. Je m'agace contre toi alors que tu n'es pas la raison de mes troubles. J'ai juste besoin de me décharger des frustrations, et rien me porte sur les nerfs. Dans d'autres circonstances, je n'aurais pas bien accueilli la nouvelle, mais je t'en aurais fait part avec plus de délicatesse. Sans être en rogne. « Je suis le cul entre deux chaises avec vous deux ! Si vous vous aimiez, ça aurait été plus simple et on aurait pu passer la soirée à trois ! Mais non, il faut toujours que vous fassiez la tête ! Après tu t'étonnes que j'ai pas envie de faire d'effort avec Erwin, mais tu en fais aucun avec Lip ! » Je balance avec violence, en te fusillant du regard. Je suis hors de moi. Je te mets en évidence une douleur qui me pèse : votre haine respective à l'égard de l'autre, qui ne vous donne aucune chance de vous apprécier. « De toute façon, je fais que ça vous faire du mal ! » Et puis encore une autre, parce que ça en est fini des non-dits. Je vous brise parce que j'ai trop d'amour à vous procurer, mais que vous fichez tout en l'air par cette haine grandissante. Je monte finalement sur mon vélo pour disparaître, sans te laisser le temps de répondre. Je disparais et verse quelques larmes de rage. Je regrette déjà mes mots.