stan & felipe

Et moi sûrement trop coincé... j'ai tellement peur de te faire mal... j'ai l'impression d'être super violent, je déteste ça... de ne pas te respecter du tout. Je sais que tu vois ça autrement mais c'est vraiment pas naturel pour moi... Je m'en excuse... je ferais du mieux que je peux, promis.

Cela ne me fait pas mal Stan. Si tu me faisais mal, je te le dirai. J'aime juste sentir les mouvements directifs de tes mains et de tes reins sur ma peau. J'aime sentir que tout mon corps est sous ton emprise. Et bien sûr que tu me respecte. T'es le seul être au monde à me respecter malgré tous mes défauts. Comment peux-tu penser ainsi... ? J'aimerai juste que tu apprivoises ça et finisse par comprendre, apprécier, mais peut-être que je suis trop pervers, dérangé...

Tu sais que je suis pas l'homme qu'il faut pour ça lip...
Non tu n'es pas dérangé ni même pervers, je suis juste tellement plus... conventionnel et coincé sûrement... ne pense pas ça de toi, tu as le droit d'avoir tes désirs plus approfondis... je m'excuse de pas pouvoir les satisfaire... peut-être que tu devrais trouver quelqu'un qui puisse... enfin... je je ne sais pas, il doit bien exister des gens pour ça...

Et toi, arrête de me dire que tu n'es pas l'homme qu'il me faut. Je t'aime comme un dingue, putain ! J'ai pas envie qu'un autre homme me touche ou me prenne, même si ça pourrait réaliser mes putains de fantasmes !!! Et j'aime ce que j'ai avec toi, j'aimerais juste que... je puisse être ce que je suis et de vivre ces penchants qui me trottent dans la tête depuis des années avec toi, parce que oui, j'ai envie d'essayer ça, vraiment avec toi. Mais si ça ne te plait pas, alors j'arrêterai d'avoir ces envies-là, mais ne me dis pas que tu n'es pas celui qui me faut. Car là, j'ai clairement la sensation que je ne serai jamais l'homme parfait pour toi. Et putain, ça me fait mal...

Ne t'énerve pas s'il te plaît... je... ça me fait mal aussi quand tu dis "je puisse être ce que je suis"... comme si l'homme doux et attentionné que tu es avec moi, c'est pas celui que tu es... c'est cet homme-là que j'aime... je suis désolé... peut-être que je suis pas assez tolérant ou ouvert, j'essaye... mais ces envies-là tu peux pas vraiment les arrêter, les mettre de côté... et moi je peux pas les accepter vraiment.

Je ne suis pas énervé. Je suis juste triste et perdu, tout autant que toi. Je suis peut être les deux et il n'y a rien de faux dans le moindre de mes attentions à ton égard et tu le sais bien. Pourquoi ça te bloque tellement ? Dis-moi. Qu'est ce qui te dérange tellement ?

C'est pas comme ça que je vois l'amour... ça semble tellement bestial, brusque... pas du tout affectueux, passionné ou complice comme je vois l'acte charnel. J'essaye de comprendre, de participer, mais c'est un coup tiré à la va vite et j'aime pas ça. Ca me rend mal à l'aise. Je trouve que faire l'amour, c'est prendre son temps et l'allier avec de la douceur. Ca me bloque, c'est carrément pas naturel, j'ai l'impression qu'on est plus des amoureux, juste des inconnus qui veulent se soulager. Je suis pas un vrai mec, un viril comme tu voudrais, je suis maladroit en plus ! c'est pas moi, c'est tout, c'est pas quelque chose que je désire ou que j'ai envie de faire.
Pourquoi tu ne veux pas voir quelqu'un qui pourrait te soulager avec ça ? Je voudrais te satisfaire là-dessus... je te donne le droit, je t'en voudrais pas... je veux pas être égoïste, ni te perdre pour ça...

Je n'irai pas voir une pute si c'est ce que tu sous-entends et je n'ai aucune envie qu'un autre mec me prenne, me possède de cette manière, Stan.
Et je ne vois pas ce qui est incompatible entre tirer un coup vite et être amoureux. Si je me lâche de cette manière, c'est parce que j'ai totalement confiance en toi et que je te concède le droit de faire ce que tu veux de moi, qu'importe la situation. C'est brusque et peut être brutal, mais ça n'enlève rien au fait que même si tu me baises, il y a de l'amour. J'avais pas l'impression de baiser avec un inconnu. Je baisais avec mon amoureux et ça ne m'a pas déplut. Toi, oui, il semblerait. Je ne te forcerai plus à refaire ça, ne t'inquiète pas pour ça.

C'est si grave que ça m'ait déplu... ? j'ai l'impression que tu m'en veux pour ça... j'ai essayé plusieurs fois, je sais pas ce que je peux faire de plus... je ne suis pas assez à l'écoute et ouvert... ?
C'est mon rôle de te contenter... on pourra le faire quand même, mais ce n'est pas ce que je préférerais c'est sûr.

Non, je ne t'en veux pas. Je suis juste triste.
Je n'en vois pas l'intérêt si ça ne te plait pas. Ce n'est pas le but qu'un seul d'entre nous soit satisfait.