poppy// en sautant elle a du penser qu'elle s'envolerait.

Feat Bryden Jenkins ️ crédit.

Poppy Hamilton

C’est comme un tourbillon : tous ceux que j’aime partent.

Principales qualités
franche
investie
authentique
battante
sociable
charismatique Principaux défauts
caractérielle
réaliste
fumeuse
manque de tact
impulsive
handicapée sentimentale
— Les petits détails croustillants.

◊ poppy. Toi, toi que je porte depuis toujours et qui est censé être la première chose que les gens apprennent de moi. Toi que les gens prononcent pour me désigner, pour m'appeler dans la rue, pour s'adresser à moi. Je te hais. C'est de notoriété publique. Je te hais avec une telle profondeur que ça me ronge l'estomac. Je ne suis pas une poupée. Encore moins un chien. Et tu me fais penser à un chien, ou à une poupée. Tu me fais penser aux noms que les enfants choisissent pour leurs animaux de compagnie ou leur poupées parce qu'ils ne connaissent pas beaucoup de prénoms encore, et que c'est facile, ça s'invente facilement. Mais je ne suis pas facile, et j'aurais voulu que tu n'aies pas des allures de surnoms. Peut-être est-ce parce que c'est ma mère qui t'a choisi, mais j'ai jamais su te piffer. Et c'est pas prêt de changer. 
◊ la cigarette. Ennemie jurée et plus grande amie. Je t'ai fumée à 12, à 13, à 14... je ne me suis jamais arrêtée. Je n'ai jamais eu de passe hypocrite ou je pensais pouvoir me passer de toi. Je t'ai dans la peau. Ma nicotine, mon oxygène. Je sens la clope, et pas le chanel n°5, désolée jeune homme, la perfection n'existe pas, et elle je la fume, comme un pompier. Matin, elle m'éveille, midi, elle m'apaise, soir elle m'accompagne dans mes insomnies infinies. Il n'y a pas plus incurable qu'une maladie dont on ne veut être guérit.
◊ la musique. Notre contact est plus interne. Je te prends en intraveineuse. Tu me berce depuis toujours. Tu combles mes silencieuses angoisses, tu me remplis de tes sens, tu me portes, me transportes. Tu m'es douce et amère en même temps, tu es mon passé, mon présent, et l'avenir que j'espère vivre. Tu es ma nostalgie, mes souvenirs, tu es ma réalité constante, et quand je t'ai apprise, je n'ai jamais plus éprouvé pareil soulagement. Tu me soignes de mes haines, me rassures dans ma peur, tu m'écartèles d'amour. Me porteras jusqu'à mon dernier souffle. 
◊ stan. J'ai trop souvent perdu la tête pour des choses qui valaient pas le coup. Toi tu le vaux. Fois mille que tu le vaux. Tout ce que je pourrais dire sur toi semblera bateau, sauf pour toi, parce que toi tu sais que c'est vraiment pas la même chose. Et toutes ces heures passées à fumer des clopes sur ton balcon de ton taudis, à regarder le ciel la nuit. Tu pares ma vie de ta présence bienfaitrice. T'es comme mon frère, la preuve, je peux rire comme une dinde devant toi sans m'en vouloir de pas paraître glamour. T'as vu ma gueule pas maquillée, ma tête du lion le matin, t'as tenu mes cheveux quand je dégueulais lors de mauvaises cuites, tu m'as provoqué des mauvaises cuites d'ailleurs. Tu me prends pas pour une gamine, dans tes yeux j'ai de la valeur, dans tes yeux j'ai du talent. Notre groupe de deux suffit à tout, personne pourrait nous accompagner, nos voix s'accordent comme nos esprits. Tu me casses les couilles autant que tu me fais rire. Tu m'empêches de me laisser aller, tu m'as sorti de ma merde. Tu me fais peur. Parce que t'es la meilleure partie de moi. Si tu pars, il restera plus de moi que la merde que j'ai enfoncé tout au fond. Cette merde que je ne réveille pas, parce que je veux que tu sois fier de moi, que tu m’ébouriffes les cheveux comme si j'étais ta petite soeur, même si je t'engueule à chaque fois que tu le fais. Tu me fais du bien, simplement. Le fait est que j'ai du confondre, cette nuit-là où tout a été trop fort, au point d'en perdre le contrôle, te laisser m'habiter, si fort que j'ai du t'abandonner, terrifiée. Y a plus qu'à espérer que la merde refasse pas surface.
◊ les autres. Vous êtes tout ce que Stan n'est pas. Vous me faites peur, vous êtes l'extérieur. Je parle, j’interagis  avec vous, je m'intéresse à vos vies, je les écoute. Je fais la fête avec vous, nous rions, nous refaisons peut-être parfois le monde ensemble. Mais j'ai peur de m'attacher à vous, vous n'avez pas réussi à percer la carapace, mais c'est pas si grave, dans le fond, parce que vous ne vous en rendez pas compte, vous me prenez pour cette fille un peu déjantée, un peu folle qui anime vos soirées, celle qui chante bien, qu'on écoute quand elle joue de la gratte et qu'on envie peut-être parfois pour sa rébellion, sa personnalité, sans savoir qu'à l'intérieur c'est rempli de peur, de contradictions. Vous ne savez pas que nos étreintes sont sans âme, que nos rêves illusoires, que vous ne remplirez jamais ma vie comme vous l'espérez, mais j'essaye d'être cette bonne personne, je ne supporterai plus la disparition d'un être cher alors ce ne sera jamais que de l'amitié de surface. Je ne vous hais pas, pourtant, soyez-en certains. 
◊ les tatouages. Vous parcourez mon corps de vos folles encres, telle une toile abritant vos secrets. Chacun de vous à un sens que je me garde bien d'expliquer, mais je suis accros aux aiguilles, celles qui ne sont pas vraiment mauvaises pour la santé, celles qui me permettront de vivre longtemps à vos côtés. 
◊ la nourriture. Tu es mon trouble pour toujours. Je ne vis que par toi, à m'en faire mal au ventre. Longtemps, suite à sa mort, j'ai eu honte de remplir ce vide qu'il avait laissé en moi, alors je me vidais seule, dans les toilettes. J'avais des accès de boulimie, mangeant tout ce qui me passait sous la main, c'était un vrai trouble, je m'alimentais même de choses dont je n'en avais pas envie, même quand je n'avais pas faim et que la bouffe me dégoutait. Je me remplissais et me vidais avec la même pathétique sensation d'impuissance. Stan m'a guérie, en tout cas il m'a permit l'auto-guérison. Aujourd'hui je voue cet amour pathétique pour la bouffe, compensant toujours mes angoisses par des parts de pizzas, mais je ne les rends plus, au risque de devenir obèse et difforme. 
◊ la fête. Le jour, je travaille, puis la nuit je te consomme. Après concerts, anniversaires, je célèbre tout jusqu'à mon existence, célébrons-nous, aimons-nous, notre existence sur terre est éphémère alors remplissons-nous de cette énergie vitale, celle de communiquer de rire ensemble, de danser. Tu es synonyme de vie, tu rythmes mon existence autant que je puisse. Peut-être parfois pour m'arrêter de penser, mais cela, nous éviterons d'en parler.
◊ la liberté. Tu es possible, tant qu'on n'est pas exigeant, qu'on espère pas au-delà de nos limites. Tu paves mes jours, et je repose sur ton principe. Parfois je me laisse aller, je garde le même travail pendant plus de 6 mois jusqu'à ce que je me rende compte que je m'enlise, que je m'enferme. J'ai peur des murs, alors je te consomme sans modération, quitte à prendre des risque, quitte même parfois à avoir peur. Ce n'est pas grave, je te suivrai à jamais, quitte à en crever. 
◊ la technologie. Cette chose si étrange à mes yeux. Bien sûr, je connais les classiques facebook, youtube, je sais même envoyer un mail. Mais je m'éloigne de toi autant que possible, communiquant à peine avec mon téléphone. Je serais ce genre de personne qui ferait bien rire en demandant comment copier coller, c'est bien simple, tu me fais peur, les gens sont si obsédés par leurs écrans, j'ai l'impression que tu les manges, et qu'il ne reste que des coquilles vides ensuite, qui s'évacuent sur facebook et n'ont plus de réelle opinion, ni d'eux-même, ni du monde qui les entoure. 
◊ le père. J'aurais voulu trouver en toi la figure parentale idéale. Ca été longtemps le cas, même si la mère s'est interposée. Mais tu as fait de moi une meilleur personne depuis toujours, tu m'as poussée à me forger un esprit critique alors que je n'étais déjà qu'une enfant. Puis tu t'es éloigné, puis tu es parti. Avec cette fille à peine plus âgée que moi. Alors j'ai de la colère, énormément de colère en moi, quand je pense à toi, parce que je ne comprends pas, parce que j'ai besoin de toi, et que t'as même pas su le voir quand il est parti. Quand le seul mec dont j'ai été amoureuse est parti. Reviens et tout seras pardonné. Reviens et j'irai peut-être mieux. 
◊ la nuit. Mon unique repère, toi où je me sens bien, toi où je m'évapore, toi où tout s'efface jusqu'au petit matin. Je ne vis que pour toi. Je ne vis que pour te vivre. Poppy du jour n'est pas moi. Quand les lumières artificielles de la ville s'allument et que tu étends ton pouvoir, plus rien d'autre n'existe que toi. Les visages changent, les visages se révèlent. Les gens prétendent qu'ils ne sont pas vraiment eux-même une fois la nuit venue, qu'ils se chargent de leurs plus beaux apparats pour rire ensemble, mais moi je les transperce, moi je sais. Tu révèles les gens, tu les mets à nu. Ta lumière éclaire ces visages, où l'on peut ressentir leurs douleurs et tristesses ainsi que tout ce qui les caractérise. 
◊ la drogue. Plus jamais toi. Toi qui me tétanise, toi qui m'a tant attirée et tant repoussée, je ne pourrais jamais plus goûter à tes lèvres acides aux tons explosifs. Tu ne me vrilleras plus jamais la tête, tu ne vrilleras plus jamais mon coeur. Si je me permets un bâton de détente de temps en temps, plus jamais je ne tomberai dans tes pièges mortels, plus jamais je ne mourrais de douleur par ta faute, plus jamais toi, plus jamais. 
◊ lui ou l'amour. Jake. Tu as pavé mon adolescence de ta présence enchanteresse, tes baisers n'ont plus jamais été égalés, et dans ton regard sombre de décelait cette profondeur qui m'a tant touchée. Dans tes yeux je me perdais, de tes yeux je n'étais qu'amour, je n'étais que passion. Et nos rêves emmêlés avaient ce goût d'éternité. Etreins-moi encore dans cette douce nuit fragile et éphémère, reviens-moi et fais en sorte que je n'aie jamais à te perdre, jamais à te revoir mort devant moi, dans mes bras. Trop jeune pour ça, je suis brisée à jamais et même si j'essaye d'aller mieux, la passion me fait peur, l'amour me fait peur. Plus jamais un comme toi. Je ne peux plus laisser mon coeur ressentir ça. Parce que je n'y re-survivrai pas.
◊ chapitre fatal. Et quand dans ses grand bras je me suis perdue sans l'avoir prémédité, y a ce truc qui est arrivé. Quand tout est allé trop loin, quand j'ai perdu le contrôle, entre-apercevant le bonheur d'une étreinte non-feinte, quelque chose s'est reconstitué en moi, peut-être mon coeur je ne sais pas. Mais finalement, au réveil, la réalité dans la gueule, l'amour au ventre, et cette maladie qui me colle à la peau : la peur de le perdre. Maintenant arrivée à Vancouver depuis trois mois, fuyant cette sensation, fuyant Stan, notre amitié, notre groupe, condamnée à la solitude et confrontée à une grossesse non-préparée.