Je suis vraiment désolé mais j'ai décidé de fuir le forum pour un petit moment.
Je traverse une periode assez dificile dans ma vie, je n'ai plus de quoi manger, et je serrai surement à la rue à la fin du mois.
J'ai toujours étais un battant, mais je vous avoue qu'en ce moment je pense de plus en plus à la mort.
J'ai toujours pensé que j'allez reussir à m'en sortir, mais cette situation deviens trop dur à porter.
Vous m'avez apporter du bonheur, et je vous en remercierais jamais assez.
Vous êtes vraiment des personnes bien, et je vous souhaite à tous le bonheur, et de continuer à faire vivre ce forum.
Alors oui j'ai peut-être étais blaissant certaines fois, j'ai peut être étais chiant. Mais c'est ma façon à moi de montrer au gens que je l'ai aime.
Pour finir, j'avais envie d'écrire. Sortir un peu tout ce que je ressentais, libre à vous de lire.
Je suis né le 02 décembre 1996. Ma famille est moi vivions simplement. Malheureusement, quand mon père a perdu son travail, nos vies ont basculé. À cause du manque de ressources, le foyer vivait dans une ambiance de disputes et ma famille a fini par se déchirer. Maman est parti.
Ma petite sœur et moi sommes restés avec papa qui s’est retrouvé seule face à trop de responsabilités : un crédit qu’il ne pouvait pas payer en plus des deux petits enfants à élever.
Tout cela m'a rendu énormément triste. Je faisais souvent des cauchemars. Environ un an après, j'ai pu revoir ma mère mais je l’ai mal vécu. Nous habitions Choisy-le-rois en région parisienne et nous étions souvent confrontés à la peur, l'insécurité, la violence… Mon cœur a fini par s'endurcir, j'ai commencé à voler, à regarder les filles. Quand mon grand père est mort, Papa a pris la décision de partir de la cité.
Trop tard
Malheureusement, j’étais déjà totalement déséquilibré ; les études ne m’intéressaient pas. J’étais dissipé et n’étais plus disposé à recevoir une éducation. Je voulais faire mes propres expériences, dépasser les limites et me confronter à l'autorité.
Un soir d'été, j'ai subi une injustice de la part de la police. Depuis ce jour, j'ai méprisé la société. Elle est devenue mon bouc émissaire. J’y voyais la cause de mes souffrances. J'étais révolté, accoutumé aux insanités. À l’époque, j’écrivais beaucoup ; c’était comme pour me vider. En même temps, j’étais violent et je me mortifiais. J'ai commencé à consommer de la marijuana et de l'alcool, en pensant qu'ils m'apaiseraient. Je me suis bien trompé, ils me rendaient dépressif. Ces vices m'ont détruit et m'ont fait perdre la raison.
De pire en pire
Papa ne me supportait plus, il ne voulait pas d'un délinquant sous son toit. Alors, je suis parti vivre chez ma grand mère dans l'espoir que cela changerait quelque chose. J'étais un jeune en quête de repères et pour cela j'ai voulu franchir les frontières, j’étais à la recherche de mes racines. C'était pour moi la seule raison de vivre.
Où était mon bonheur ? En qui mettre ma confiance ? En fait, ces questions ne m’intéressaient pas. D’ailleurs, mes paroles et mes actes étaient sans cesse en contradiction. Je passais mon temps à errer dans les rues, à voler, à vendre de la drogue. Maintenant j'approuve ce que j'ai fait ; je m’en vante même devant les gars. Pourtant, j’ai de sérieux problèmes avec la justice. Je vie sous contrôle judiciaire en attendant mes prochains jugements.
Depuis rien n'a changé, depuis maintenant 6 mois je suis au chômage, avec un revenue de 450 euros par mois. Avec les factures, et le loyer, il me reste cinquante euros pour me nourrir. Heureusement, j'ai quelque personne qui m'aide, mais j'en ai marre de vivre comme un assisté. Je veux m'en sortir, mais j'ai l'impression que jamais je n'aurais l'occasion de connaitre le bonheur. Je suis la honte de ma famille, enfin ma famille.. A part mon père et ma petite sœur je sais pas vraiment si je peut appeler sa une famille. Combien de temps vais-je réussir encore à vivre comme ça ..
Je vous aime !
( Bon j'avoue que j'ai eu les larmes au yeux en écrivant ce message, mais je suis fort quand même. )
Accueil 